① 的个人资料sunnicの一統天下 ღ･.｡.··°´¯照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
can't live without these music·
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sunnicの一統天下 ღ･.｡.··°´¯只要继续跑．．我就是巨人．你不可以带走巨人的太阳 因为你和太阳都是我的！
11月10日 Per Week按照星期計算
我發現可以讓時間溜掉得更快..一個月可憐得只有四個星期 為什么？
7點半 躡手躡腳地 起床 穿衣 在趕去地鐵站的路上匆忙地啃掉早飯.
大學的時候 早飯總是要擺到要吃中飯了 才發現.. 早飯還沒吃完. 逐之..
我很奇怪 有時候我可以咀嚼得這么慢.. 為什么我還是個胖子
也許就因為那個匆匆！
讓我在只有7天的一周 4周的一月里 匆匆又匆匆地忽略該生活得細嚼慢咽
按照素食主義者的悲觀幾率計算
前天下午我發現后院里的肥貓 姿勢怪異地在啃樹葉 吃樹葉的肥貓 囧
顏色和體型都和加菲雷同.. 大概純屬巧合
從它蹣跚地步伐看.這小子并不愉悅
我也開始啃樹葉.有綠色和紫色的樹葉 加幾根胡蘿絲 開心地話 還有葡萄干幾枚
可這還是一點也不有趣. 做一個素食主義者 開心是很奢侈的！
我還發現
即便我了解''每周"是個脆弱和短命的孩子
我還是堅持浪費每周
就像 我了解樹葉很難吃
我還是花幾個小時無意識的吃完
你有沒有發現 就是有那么些錯誤但是異常堅韌不拔 頑固不化 的信仰 再在指使你
做許多傻事 再花更多的時間去回憶 掂量 取笑 這些傻事
害怕被人們八卦 又害怕人們遺忘
我無愛的一周..開始 又 結束 10月11日 慾望都市?..曼哈頓上空的雲 不能叫 朵
因為他們始終以薄紗的形勢 浮游在這座熙攘而光怪陸離的半島上
下意識的see ya 脫口而出 在第六大道與西二十六街的四分之一轉角口
其實很篤定 我們不會再相見
就好像今天 在麥迪遜廣場心如止水地坐著
靜觀斜背大提琴當吉他使的女人 和她自言自語的人聲 不斷調整
我倒想尋覓到一點慾望 那些 能夠清楚的被分辨在這縱橫交錯的馬路上
黃色的出租車 褐色的松鼠 黑白的廣告牌
我找不到.
無故的半夜驚醒 嘔吐 腹瀉 噩夢
我開始有能力去無視一些東西 也許也意味著我喪失了那些感知.
伱比從前快樂? 8月18日 回來 要認得我.又是倒在床上 睡左邊睡右邊睡前面睡後面 偏偏沒有找到入睡合適的姿勢
於是 選擇坐起來 回到並不那麼熟悉的桌前 打開氾黃的小白
這是送我上路的樸實情感。現在 正是時候。
回來 要認得我。
“外公，我要去美國了，要很久才能再看您了...”沒有回應 沒有
突然的要決堤 原因總是很簡單 想到小時候
外公用他沒幾個人聽得懂的普通話 在小區的廣播站播新聞
聲音一直陪我到學校晚上興趣班的門口..這樣就很踏實
外公帶著我去公園的池塘釣魚 挖蚯蚓 背著魚竿在餘輝下一大一小的剪影晃回家
我總會以為自己是小丸子 儘管這個外公完全不像丸子的爺爺這麼有趣
當他對我嚴厲的時候 我總在謀劃長大了要如何的反擊
但如今我長大了 外公卻爲什麽不能再和我聊聊天 哪怕是嘮叨我責怪我
我說要離開 他沒有反映 這對他來說很美好 因為他總以為我們從沒有離開過
但是 我不好 我不能想像再次回來時 他如果不能分辨我是誰 我該怎麼辦
一年或者兩年 至於我 是短暫的 但是對老人來說是一樣短暫的嗎?
我希望 真的是。
“想你的時候該怎麼辦呢？或許我可以用這個問題打發掉這個清晨”
傍晚回到家 一張薰衣草鋪滿的明信片帶著札幌的凌晨 恍恍惚惚的躺在桌上
掠過北海道的時候我會回禮給這片萬老師蒞臨過的原野
這是送我上路的明信片。現在 正是時候。 8月5日 夜正酣。不是不想回家 所以選擇去到遠方
如果僅爲了所謂的夢想 我可以不假思索地去闖
可是爲什麽 在該睡著的夜裡
不該有的緊張 如此洶湧地在激蕩
離開很久的情緒 也跟著囂張
幻想 幻想 把在下一場要流的淚 這一次偷偷地用光
因為 因為 不勇敢不堅強不是我的特長
這又是什麽規章? 6月15日 黄昏會大于黎明?"傷離别 離别雖然在眼前.."學友哥的歌唱着唱着就恍到了毕业典礼的倒数第三天. 大概是我麻木 在沒被丝毫傷感波及外 只為那些奇形怪状的黄昏产生一萬萬個問號 凑成一组合所需要的時間也愈發讓人匪夷所思 所以我质疑這种黄昏所具有的力量 摧毁or铸就? 等我思索完了再专题议论這些個問號.. 而我的東西都還在原位 哼我的最愛最频最痛 5月8日 TELL ME！美好是因為克服美好的恐懼
美好是因為無視美好的逝去
算是失眠了?1點三十合眼 到4點前 反反復複醒來睡去4-5次 4點 開電腦看電視..
沒有理由 比起前一段時間 壓力已經小了許多 起碼抬走了四分之三的大石頭
我沒事 不 事情很多 我焦慮 不 我可以趕走焦慮
能夠學習和需要學習的東西多到讓人興奮 有人說因為感到無知而幸福
GG裏說1是最孤單的數字 我不孤單 沒時間沒心情更沒資格孤單
不是為了過去而活 是為了將來. 青峰 日光 TELL me
美好是因為挑戰無私的天真
罪惡是因為克服背叛的恐懼 4月18日 三秒熟睡法的推广及普及四年睡在同一平面上 我還是沒有被传染上三秒熟睡大法 而阿三本人還是应用自如。 没了大法护驾 我安不了心 把持不住.. 不去理会关于加加是否會缺席整个playoffs的传言种种.. 我特希望這是手段 是传言 是伏笔 是随便撒撒的烟雾弹 he's a PRETEND 他說過只要他能動他就會上場！ 我很讨厌看到你们說他連脚踏車的练习也坚持不下來 說他极力掩饰自己的伤痛想表現的自然 說他走路都還是一瘸一拐…… 都在等你囬來 但必须完全恢复 不准呈强 不然我更睡不踏实了 4月2日 start from ****我討厭整理 整理桌子 箱子 被子 房子 片子....最最討厭的是整理腦子
我給我的整理模式取名為 連鎖式整理 一環扣一環 卻沒有一環有結果
一閱讀中提到 人們總習慣性地給自己列出一大堆的LIST
在沒完成前就會形成心滿意足的虛假心情 像解決了所有難題 而事實上呢？還沒打頭兒
在任何一種令人滿意的關系裏，都必須有雙方面的交流
一個人與本體之間是什麼樣的關系呢？
我們與天父禱告 就必須有明確的祈求..所以不要讓我們的靈命充滿了問題
給我們定出的界限和限制是為了保護我們
請求赦免
3月19日 金大伯的壯舉看來和14中的緣分在這一段時間內算是積累到小宇宙爆發了
那一天分明是以采風為主題的遊記 竟然穿插一曲 離奇探望老師記
都是金大伯的熱熱熱熱情 讓我只想拍拍母校的動機化為了直接與大炮頭會面
那是多麼神奇的一通電話 一張回執單 一場命中註定的表現我懷念老師與母校的小電影
大炮頭的髮型依舊是如此像倪萍阿姨 有著萬裏長城永不倒的架勢
最讓我感到此行有意的是我還遇到了我們最最愛戴的梅老師 她同樣是百年潤發的代言人 沒變
當時在學校我很不守規矩
大炮頭說：楊一你怎麼總是踏著鈴聲進教室
大炮頭說：楊一你的頭髮是不是染過的------我理直氣壯說是天生的
大炮頭說：你為什麼在中午睡覺的時間跑來跑去----我說這是我的生物鐘 我也沒辦法改變
大炮頭說：你們現在背的包教導處說像是上班女性背的 沒有學生樣子---老師這是AD的 是運動包
我對不起梅老師 因為太激動 在我見到她的第一眼時 我喊錯了她的姓 當然！不是梅…
梅老師三年的執教生涯在我的高中生活裏是舉足輕重的！
聽寫超了三年的書 我引以為豪的是我的最壞記錄是在高三才被打破的 梅老師現在也一樣愛我
他們說我沒變..就是表情成熟了一點 我覺得有點水份
多麼滄桑的4年大學 我哪裏還回得到學生卡上高中畢業的一寸照模樣
走過在自習的教室幾乎和我們當時沒差..堆到能遮住臉的書的高度是恰到好處的
放學鈴聲一響 和唐伯虎點秋香裏放飯的那鏡頭也沒差
同學們奔小康的又多了 具體表現在交通工具上 當初我們能騎電動車上學的是讓人斜眼的
現在他們幾乎個個讓人斜眼 ...
梅老師說 無論將來去了哪裏 還是希望我們都能回到杭州 回來看看老師
同學們一定要記得梅老師的話！ 2月19日 環城西路受到
前天看的"臺灣大腳逛大陸" 關於杭州旅遊的視頻
昨天看的介紹杭州新老十景的電視節目
和近幾日杭城煙雨濛濛 纏綿悱惻的氣氛的
綜合影響
下午 一個人開車在環城西路經過十四中的時候 物是人非的滋味嗆到我了
雖然離開那個老地方才4年 很多熟悉的人卻都已經離開了這個城市
曾經坐在那幢不起眼的教學樓5樓的我們 可以在走廊上看閃亮的寶樹塔和城隍閣
夜自修結束後馬奈格騎車我奔跑著回家 大餅和我艱苦減肥 然後吃到再度肥胖
現在的模樣鐵定在想像的焦外 而落葉歸根這種詞語是不是說得早了一點
環城西路還是環城西路 終歸要回來一起壓馬路
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我不會寫作文了 help..中英文雙失 2月10日 形而上滾蛋！我說過了吧 語言上的巨人終歸是行動上的矮子！一丁點都不出所料
所以今天我鐵了心要與形而上一刀兩斷。雖然和它鬧過分家已經不是偶然的想法
SEE？又是"想法" 你爺爺的我現在不需要很多想法 因為二十幾年來的爛想法早就富營養化汙染了
想法是一群沒栓上圈且沒打疫苗的狂野不羈的瘋狗 橫衝直撞以後總是造成巨大的困擾
形而上FUCK OFF! 讓我安心的與邏輯小朋友 語法小朋友成為真摯的夥伴~
形而上你還是毒害別人吧 今天我已經跟一些描述統計學和數十道PREP有約會了
前兩天我懷念了長笛和長頭髮 現在我開始籌備給自己的birthday gift
原諒我有限的小金庫 不能去東京看老婆去名古屋看萬老師了..
另外.. 有人讓我驕傲一下 因為歪打正著的農民一回膠片反轉片 1月25日 無主體結尾比較不是個好習慣 莫名的自負或者自卑都是源於此
所以 我使喚自己在一畝三分地裏學習平衡自我的課業
看到別人五光十色 便覺得自己黯然失色
照著鏡子想 我也應該有屬於自己的花色 哪怕是一墨色 又有什麼不惹人憐愛呢?
太迫切的神情 主不太鐘意 因為他自有安排
付諸於行動的禱告者會在眾生之中發光..我願如此
今天再回頭看一眼 流逝掉的年華 並非沒有屬於它本身使命的意義
是成長的 就無關於快樂還是悲傷..
有愛 我想還是必要的 畢竟這是任何信念的終結
我時時刻刻都在保佑你們 平安快樂 我親愛的朋友 1月15日 檸檬市場'@贰手車 贰手房 贰手烟.. 不清楚是從哪個歷史時期開始 又受到哪幾個因素的干擾 人們的處女情結被釋放了.. 我等待被先進的思潮淹沒 但這之前 瘋狂的贰手货弎手货已经開始侵蝕我... 免疫系统脆弱得很 不及一個完整的玻璃罩 什么時候市場上有了贰手的我 請帮我抬抬价.. 1月14日 昨年墓志铭..公元贰零零柒的墓 鲜有人問津..近几日却哀悼充斥 為何看起來沒那麽的诚恳? 我在纳闷的事是"對不起"三個字是不是可持续性的. 如果不是 那這些個虚拟的词法构造都只能是陪葬***不抽心痛的烟 不看還未删除的相片..刻好的墓志铭里沒有囬頭的字眼..當時是巴赫 現在也只需要這沉沉的调子 來 不被打扰 ..Ephemeral or Permanent 現在我以為 都 全然美丽 1月8日 怎樣的眼光才算足够的長遠?算未来的一笔账.算盘哪怕打得再细 也還是惆怅澎湃汹涌..沒有站在巨人的肩膀上 我想 我是彼得潘 我是白雪公主的小矮人 @如此如此的睡不着 却又如此如此的醒不來..暂且在一個纬度里画下休止符 我暗喜处惊不变的伪成熟 收到一個在保质期内却沒有一點营养价值的sorry 因為我現在仍然沒有能力分辨它 所以還是不要玩火自焚了 假如你是真实的 我也還是沒有能力來料理過去.罐头再新鲜 也只是罐头...我的眼睛再等待装配遠光灯 照亮黑夜！ 12月17日 住在我腦袋裏的文森特·梵·高強烈悲劇意識的表現主義的誕生是因為在某方面弱智的不正常個體的死亡 在那只用來喚醒假想敵的耳朵的聽覺中，世界瘋了.. 這也算是習慣生活在傷口裏的大師. 與世界的和解 ..
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有事早奏
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